giorno 2605

e....da daaaaaan!! la top ten delle chiavi di ricerca degli ultimi mesi!

10)tessera mensa pisa smagnetizzata.
questa non manca mai. quando smetterò di essere così gelosa delle mie perle di saggezza vi rivelerò cosa si deve fare! MUHUHUHAHAHAHAH!
9)distributori automatici droghe legali.
sarebbe bello.
8)vetrini di istologia veterinaria unipi.
lasciate ogni speranza voi ch'entrate nella stanza al primo piano tra la biblioteca e il museo anatomico.
7)come fare un violino con zollette di zucchero.
prova con l'LSD.
6)il piercing al trago stimola i centri nervosi della fame?
no, ma prova a fare un test di gravidanza.
5)brufoli al microscopio.
per chi non ha proprio un cazzo da fare.
4)durex istruzioni come infilare il preservativo.
smonta la scatola e leggi sul lato interno della confezione. usali bene, uno come te é meglio che non si riproduca!
3)anatomia di una figa.
sul Barone non lo trovi in questi termini
2)ho messo il cazzo in culo a monica sul divano.
buon per te!
1)ferite da motosega
io andrei al pronto soccorso anziché spippolare su google...


La Lifa ha avuto un week end movimentato. Venerdì sera alla serata d'inaugurazione del Red Vibes (consigliato) con la dolce metà e Francesco lo scapellone esaltato glam. La dolce metà poi si é fermata a dormire da me, così oggi ho l'acido lattico alle chiappe (acido chiappico per gli amici) e ai dorsali. Sabato siamo andati a fare una passeggiata a San Gimignano e la dolce metà ha fatto uno strano quanto inquietante discorso sull'anello di fidanzamento. Forse alla luce degli psyco-pretendenti ha pensato di marcare il territorio (pisciarmi su una gamba non gli sembrava una buona idea).
And now sfiderò le tenebre e il vento dei lussuriosi per portare le bimbe fuori a pisciare. Vi lascio con la mia ultima opera concettuale ispirata allo stato delle mie gonadi dopo i più recenti avventimeni riguardanti il cromosoma Y.

giorno 2603

non mi piace cominciare la giornata con un cefalopode che allunga i tentacoli, tenta di abbracciarmi e di infilarmi la lingua in bocca. specie se suddetto cefalopode é il benzinaio, che cambierei volentieri se non fosse l'unico distributore di metano sito in una location abbastanza comoda per i miei itinerari.

B: "ciao...."(sorrisone che mostra tutta la formula dentaria)
L:"ciao"
B:"come va?"
L:"bene, tu?"
B:(faccina sad) "quando ti vedo io perdo la testa (e meno male che la lifa-mobile 2.0 ha 400km di autonomia, così non ti devo vedere troppo spesso). ma come si fa? tu hai ragazzo, dove la trovo una come te? tu vivi bene! (oh che discorso da parassita é mai questo?! ma un po' di ritegno!) come sta tuo ragazzo?"
L:"bene, bene"
B:"é bravo?"
L:"sì, é bravo, bravissimo!"
B:"se non ci sono problemi vorrei venire a casa tua qualche volta ( ma sei scemo? ma ce li hai 2 neuroni che sinaptano ogni tanto?)"
L:"no, guarda, non sono praticamente mai a casa"
B:"usciamo assieme? andiamo al bar? in discoteca?"(seeeeee! ma allora hai le chioccioline nel cervello!)
L:"no, guarda, sono sempre all'università"
B:"ma il sabato o la domenica"
L:"appunto, anche la domenica sono all'università!" (quando la terapia intensiva ti salva la vita"


eppure i miei cani (di cui India non brilla particolarmente per intelligenza) comprendono pienamente il significato della parola NO... e smettiamola con queste stronzate che se una donna dice no in realtà vuol dire sì!

giorno 2602

ricontrollo i calcoli sulle diluizioni del trolox (io ci presi 3 a chimica, perché mi affidano questi compiti ingrati?), nel frattempo chiara in chat suggerisce un parto-party per il prossimo bitch-delivery-event. idea brillante da tenere in considerazione.
oggi niente sgazzamento nella piscina coi cryptosporidium: ho fatto tardi a unipi. esercitazioni eco prostata in cui un boxer ha mollato due miasmi micidiali. io ero pure in prima linea per tenergli divaricati i posteriori, così sono stata investita in pieno dal refolo mortifero. ciò nonostante sono sopravvissuta e sono uscita verso le 7; ho visto in lontananza studenti della terapia intensiva che facevano break dance davanti ad un cane con il collare elisabetta. mi ha fatto capire che c'è chi sta peggio di me.

Giorno 2600

testa di cetriolo...tu che guidi una mini (già questo per me è condizione necessaria e sufficiente per considerarti un pericolo ambulante alla stregua del vecchietto col cappello sul carretto a 30 km/anno), tu che nel frattempo litighi al cellulare e con l'unica mano che ti resterebbe libera gesticoli furiosamente...dimmi... hai una bertuccia tabagista che regge il volante nel frattempo o potresi schiantarti contro il cofano della lifa-mobile 2.0? se la risposta esatta é la B...fanculizzati tu, la tua mini di merda e le circostanze universali che mi hanno fatto passare gli ultimi anni della mia vita a devolvere rate universitarie, ad incartapecorirmi sui libri e in due stanze della facoltà a pulire deiezioni più o meno fisiologiche di animali più o meno malati.
detto ciò vorrei ringraziare la mitica e leggendaria organizzazione di unipi: 3 tirocinanti vincitrici del premio "passa una giornata nel dipartimento a fare una beata minchia in attesa di qualcuno che mai arriverà". manco a dirlo ero fra le 3 fortunatissimeeee! quasi quasi ci mettevamo in abiti succinti in pelle di animale della savana con delle ossa tra i capelli sfibrati a contenderci un vetrino malassezioso (chi può dirlo?!) con i tirocinanti rivali, ma abbiamo preservato la nostra dignità e osservato libri per molteplici ore. io, ovviamente, ero l'unica autorizzata a guardare le figure di canini e gattini in trasparenza (troppo porno!)

test

1. L'ULTIMA MIO/A EX: è vivo e ha smesso di fare tutto quello che facevo alla bambolina vodoo poichè ho perso la bambolina vodoo. T_T
2. IO PARLO: tutta puci puci gné gné al mio cane, e immancabilmente in professor Gatta in quel momento deambula alle mie spalle e mi guarda sconvolto.
3. MI PIACE: il saccarosio
4. HO: mal di chiappe
5. HO PERSO: 4 chili grazie al mio libretto universitario
6. ODIO QUANDO: l'universo non segue i miei dettami
7. IL MATRIMONIO: forse a 69 anni, se esiserà ancora qualcuno in grado di sopportarmi.
8. DA QUALCHE PARTE QUALCUNO STA PENSANDO: ad una donna nuda (ma come mi è venuto in mente?!)
10. HO UNA COTTA PER: le fragole con la panna montata
11. L'ULTIMA VOLTA CHE HO PIANTO DAVVERO E' STATA: mmmmboh!
12. IL MIO CELLULARE: é touch!
14. PRIMA DI ANDARE A LETTO LA SERA: mi infilo le cuffie dellettore mp3
15. MAN MAN CHE INVECCHIO: le chiappe si abbassano di 1 cm all'anno, tipo il Monte Bianco...
17. LA PERSONA CON CUI NON RIESCO AD ANDARE D'ACCORDO: io la ucciderei e lei mi prenderebbe volentieri a pugnalate fra le scapole. riguardo questo andiamo perfettamente d'accordo.
18. SONO BRAVA IN: preparazione biscotti
19. ORA STO PENSANDO: che domani passerò una giornata intera in una stanza piena di feci di animali oppure piastre con miceti tignosi.
20. I BAMBINI: mi schifano
21. MYSPACE: insulso (sei davvero sicuro di volerti cancellare?)
22. OGGI: ho imparato qual é l'aspetto radiologico delle linfadenopatie ai linfonodi tracheobronchiali laterali.
23. STANOTTE: voglio dormire
24. DOMANI: tirocinio all the day! and buoni propositi di public relations con la russa red haired (che invidiaaaaa!)
25. VOGLIO DAVVERO: poter fare quello che mi pare
26. QUANDO TI SEI GUARDATO ALLO SPECCHIO STAMATTINA COSA HAI PENSATO? al calcolo degli interessi nel regime composto convertibile.
27. PIANETA PREFERITO? mercurio
28. CHI E' LA QUARTA PERSONA NELLE CHIAMATE PERSE DEL TUO CELLULARE? me stessa da skype
29. QUALE E' LA TUA SUONERIA PREFERITA PER IL CELLULARE? la suoneria della pubblicità Yomo, una tradizione che perdura da quasi 7 anni.
30. COSA STAVI FACENDO 20 MINUTI FA? cazzeggiavo al pc esattamente come adesso
31. CHE MARCA DI SCARPE STAI INDOSSANDO? ora calzini.
32. CAMERA BUIA O ILLUMINATA? PEN-ombra (perché si dice così?)
33. COSA PENSI DELLA PERSONA CHE HA FATTO IL TEST PRIMA DI TE? che è adorabile, finalmente qualcuna che non se la tira, che non vuole distruggere qualsiasi altra donna che si trovi sulla faccia della Terra.
34. COSA INDOSSAVI A MEZZANOTTE IERI SERA? il mio splendido pigiama di flanella a quadri (che misteriosamente attizza la dolce metà, abituata a standard peggiori evidentemente)
35. COSA DICEVA L'ULTIMO SMS CHE HAI RICEVUTO? "eheheh, stavo a fare terapie a cani puzzosi cacosi pisciosi a san piero :) e vero è oggi! dai torno a sonnecchiare! buona domenica" (e poi ci si domanda come mai la medicina veterinaria é morta in Italia)
37. CHI TI HA DETTO PER ULTIMO DI AMARTI? la dolce metà...o forse un benzinaio...LOL
38. L'ULTIMA COSA PELOSA CHE HAI TOCCATO? la Hippy
39. QUANTE DROGHE HAI ASSUNTO NEGLI ULTIMI 3 GIORNI? solo salbutamolo e loratadina (tuttavia sono già in astinenza pesa da progestinici)
40. L'ETA' IN CUI SEI STATO PIU' FELICE? credo 17 anni (non si è mai troppo seri a 17 anni...)
41. CHI E' IL TUO PEGGIOR NEMICO? ne ho troppi
42. COS'HAI AL MOMENTO SUL DESKTOP? tigro cat
43. QUAL'E' L'ULTIMA COSA CHE HAI DETTO A QUALCUNO? no, io non lo voglio il gelato
44. TRA UN MILIONE DI EURO E LA CAPACITA' DI VOLARE COSA SCEGLI? un milione di euro e volo in aereo
45. TI PIACE QUALCUNO? mi avvalgo della facoltà di non rispondere
46. L'ULTIMA CANZONE CHE HAI ASCOLTATO? boh, ero sulla Lifa-mobile 2.0 e ascoltavo virgin radio

giorno 2599

firefox 4.0 mi ha un po' delusa: mi erano familiari le schede aperte sotto alla barra degli indirizzi, senza contare che devono aver invertito "apri in nuova scheda" e "apri in nuova finestra", quindi puntualmente apro in nuova finestra anche se non vorrei.
il badge di anobii da qualche tempo é impazzito.
bene, é l'inizio della fine. la tecnologia contro di me. starò lontana dai frullatori elettrici per un po', promesso!
sabato pomeriggio me ne sono stata a casa da sola a studiare radiologia (tutti uguali 'sti ginocchini di cane!). la dolce metà é stata costretta ad andare alla messa commemorativa del nonno per evitare i piagnistei della vedova.
ieri invece siamo andati a fare shopping selvaggio. per il compleanno di mio fratello un paio di boxer di intimissimi che gli distruggeranno (definitivamente) la vita sociale: fantasia a banane, sul pacco una banana mezza sbucciata e la scritta "new diet". a volte mi domando se nell'organigramma dell'azienda esiste una figura professionale  specificatamente dedicata all'ideazione di queste fantasie idiote (ricordiamo la fantasia righelli e compassi "questione di misure", quella a fichi d'india "100% fico", quella a gabbiette vuote "wanted bird"). un porta-laptop made in china con le ventoline per non far surriscaldare il portatile, visto che il mio é un po' datato e l'estate si avvicina. sono andata a cercare i pantaloni neri di cui mi ero innamorata a dicembre, ma pare siano scomparsi dal negozio. insomma, una di quelle giornate un po' frustranti per lo shopping...
oggi, alquanto svogliatamente, mi sono alzata presto per andare a Pisa per il tirocinio di parassitologia. sono rimasta piacevolmente sorpresa: gente simpatica, disponibile, che spiega tutto a modo, per nulla fiscale per gli orari (se posso mi fermo di pomeriggio così posso evitare di andarci altre mattine). ho anche conosciuto una ragazza russa very funny and cute! tornando a casa mi sono fermata alla LIDL per prendere qualcosa da mangiare, sono rimasta ipnotizzata da un paio di leggings a 3/4 grigi e li ho presi. l'idea era di tenerli in casa, ma non sono affatto male e potrei quasi quasi mettermeli per uscire. (giornata propizia allo shopping...chissà perché capitano solo quando non si ha tempo per fare shopping).
la matrioska ha raccontato che mentre ero all'università é venuto l'idraulico per iniziare a montare i pannelli solari. Hippy (alias "la teppista") gli ha rubato qualche attrezzo ed é fuggita nell'uliveto inseguita da papà...AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! ma perché non ci sono mai quando capitano queste cose?!

giorno 2595

ieri, finalmente (da gennaio non ho avuto un attimo di respiro), sono riuscita a rifarmi rossa.
mi sono lasciata andare 2 settimane, e queste sono state sufficienti ai miei per tacciarmi implicitamente di fancazzismo. d'ora in avanti fino alla fine di giugno tutte le mattine avrò i tirocini, deve venire il veterinario della ASL (solitamente vieni di mattina) e quindi non so come organizzarmi. ho chiesto a loro se possono stare a casa ad aiutarlo e la matrioska era scazzata di questa cosa. dovrei essere io quella più incazzata, poichè questi animali non li ho voluti io, eppure sono io quella che li accudisce quotidianamente, e che almeno loro se ne occupino in quei 3 giorni al mese in cui vengono mi sembrerebbe il minimo!
sono di cattivo umore stasera. sento il peso delle cose da fare (i tirocini da fare, quelli da organizzare, i professori da inseguire, gli esami da preparare, gli esami arretrati da far verbalizzare, la tesi, la zanzariera per il bagno,il deumidificatore per la casa) e non ho la benchéminima voglia di organizzarmi e affrontare tutte queste cose. che palle!

-l'angolo di frEUd-
andavo dal mio vecchio veterinario, che decideva di farmi un esame della prostata (che per la cronaca non ho) transrettale. poi nella pausa pranzo si giocava con i colleghi e con alcuni serpenti.