Gattarandagia: nostalgia

domenica 16 marzo 2008

nostalgia

RIVOGLIO I MIEI 2 BASTONI!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Frasi Celebri

*il guercio: l'esercizio sviluppa l'organo!
*Isabella:le conseguenze principali del cambiamento climatico sono che gli anziani finiscono in ospedale e gli alberi hanno le foglie gialle.
*Zibo: perchè il succo ACE si chiama così?
Lifa: perchè è succo di Arancia, Carota.....E limone!
*Lifa:la distanza Terra-Luna è 12 666 666 667 zollette di zucchero!
*Luca:cos'è l'imene?
*profe di mate: 69,vediamo se qualcuno riesce a farlo!
*profe di mate: Fabiano,hai mollato?
*profe di inglese:la rosa avrebbe lo stesso profumo anche se si chiamasse carciofo!
*profe di inglese;perchè se passa uno zoticone non gliene importa niente dei daffodilli!
*Ippolito:i globuli rossi sono come due fondine messe culo a culo.
*Monica:perchè in quel quadro ci sn 13 apostoli?
Serena:perchè hai contato anche Gesù.
*profe di inglese:non fatemi ipotecare il futuro!
*Luca:cos'è Sb?
Lifa: sboro.
*profe nell'ora di supplenza:scusatemi per la posizione gravitazionale ma così non vi arriva la puzza del calzino.
*Carlo:cos'è una disequazione irrazionale?
*Carlo:cos'è il triennio?
*Ippolito:se tu hai un buco,e succhi...
*profe di italiano:Rota è venuto.
*Rota: profe! abdksftn! ..niente..
*Sara:quanto ci metterebbe a venirle in bocca?
*Isabella:profe,se io butto giù dalla finestra un topo e un elefante arriva prima il topo?
*profe di artistica:se nn fate silenzio sospendo la lezione e spiego.
*Marina: come si scrive omonotopacoteupa?
*profe di italiano:la signora bidella di sopra.
*Isabella: il profe di biologia ha detto che se tocchiamo la coda alla tigre imbalsamata si rompe.significa che è morta.
*Ippolito:il vostro pesce ce l'aveva piccolo e duro.
*Marina:ti senti incinta?
*Omino:Madonna prete!
*Pollino:Dio segone!
Lifa:Dio melone?
*Lifa:perchè i mammiferi si chiamano così?
Leo:la mandibola..
*mamma al supermercato:cercavo i ditalini,ma si vede che qui non ne fanno.
*Carlo:facciamo un sacrificio a Satana...
Lifa:io nn sn vergine..
Fibi:oh,merda!
*Lifa: ODDIO!
*Lifa: ..grande mago!..
*Ippolito:per vedere se una sostanza è acida o basica basta metterla su una cartina.(abbiamo provato ad amsterdam!)
*profe di filosofia M.: Accascina,torna ad Amsterdam!
*Leo:se ci perdiamo andiamo a troncamacchia...
Lifa:dov'è Troncamacchia?
*Ippolito:puttana Eva...
*Nando:Luca,mi fai vedere la tua patente?
Luca: [frug! frug!]..wow...c'è rimasto un pezzo d'erba!
*"profe" di fisica E.:l'acqua ha massa 100cm cubici.
*Ippolito:tutto il resto è numeri.
*Lifa:40,cm gli anni di Gesù nel deserto...ah,no,è morto a 33!
*profe di italiano S.:vi ricordate di quando dante parla degli spiriti magni,come Lucazio?...questa scrivetela che è bella!
*Alex:Carlo,ti si vede il pisello!
Marina:giraaaaaatiiiiii!!
*"profe" di mate E.:la matematica non è un polpettone.
*Lifa: conosco un altro gioco di attività..ehm..affinità di coppia!
*Berlusconi: la sinistra mi accusa di essere un nano.
*Ippolito: all'equinozio il sole dov'è perpendicolare?
Andrea: al polo nord!
*Ippolito: dimmi un moto millenario della Terra...
Isabella: le glaciazioni!
*Leo: ma dove sn le istruzioni per regolare i sedili di questa macchin del cazzo?! a pagina 69,a presa di culo!!!!
*guardando otello: Lifa: stanno facendo i ringo! lui nero,lei bianca e in mezzo la crema!
*Geppo: ho di-notato!!
*Giorgio: ma questo calorifero è appiccicoso!!
*"profe" di filosofia S.: avete fatto quel lavoro sulla laicità dello stato?
Bolis: Dio caritas!!!
*Isa: aprite quella cazzo di finestra!! (piange) c'è puzza di cadavere,vomito! e con tutti questi microbi mi ammalerò!
*Leo: io devo essere allergico a te: quando sto cn te si gonfia.
*"profe" di storia S.: le videocassette che guardiamo sono un diBBattito dalla dimensione molto forte.
*Ippolito: un esempio di spinello è questo...
*profe di artistica D.: una volta i cavalli erano molto diffusi...adesso li hanno solo quelli a cui piacciono tanto.
Lifa: Cicciolina,per esempio!
*Lifa: mmmh....filo frusciante è uscito dal modem...
*Nerina: siete inganfiti come dei paralitici!!!!
*Bolis: ah,non me ne frega niente se mi mette 4! anzi,mi alza la media!
*Lifa: la Nerina sclerans
*Alex: ma Dorian Gray siccome non invecchiava era immortale?
Carlo: ma no!! non hai visto "la leggenda degli uomini straordinari"?
*Geppo: ma in quel periodo preferivano i libri al teatro perchè non avevano voglia di uscire?
Moro: ma che dici?! dovevano uscire lo stesso a comprare i libri!
*Nando (tema di italiano sull'immigrazione o sullo sviluppo della telenmatica): profe! come si scrive "ornitologia"?
*Lifa: profe,ma nn ha la lavagna luminosa con la dinamo e il cricetino che corre nella ruota?!
*profe di italiano S.: in questo canto del paradiso c'è il trionfo...
(torna la corrente)
tutti in coro: DELLA LUCE!
*profe di inglese T.: ma chi è che accanto a "nome" ha scritto "indovina chi sono!"??
*Leo: la mia crema?
Lifa: leocrema!
*Andrea indossa una maglia con il disegno di una tromba e con sopra scritto "stasera si";
Marina: stasera si suona?!
*Lifa: Dio bonsai!
*Carlo: e poi ci sono i 6 blackneghers.
*tipa: posso baciarti?
Nando: gianmatteo, accompagna la signorina alla porta!
*profe di italiano S.: e ritroviamo così anche in Portale.....aahaahaah!....questa scrivetela che è bella!
*Bolis: me la dai adesso?
*"profe" di filosofia S.: ha 4 zampe...è una cazzata!
*Ippolito: il satellite legge il giornale.
*Ippolito: se sono al polo nord nn vedo un cazzo.
*Lifa: vaffancoulomb!
*Bolis: il profe di filosofia ha tagliato i capelli.
Lifa: quali?
*Lifa: mi fa male l'osso del coccige!
Nando (massaggiandosi la mandibola):a forza di fare pompini...
*Nerina: isabella! 4 e mezzo è un bellissimo voto! è più del doppio di due! sei migliorata,guarda: 2,4,4 e mezzo!
*Nerina:è carnevale,e la funzione si traveste...
*profe di italiano S.: questo cassetto non finirà mai di stupirmi!
*"profe" di filosofia S.: il bianco ti dona...
Nerina: mi dona tutto!
*profe di religione T.: con il passare del tempo non si migliora mai. a parte Berlusconi.
*Andrea: profe,si ricorda i miei rispetti?? SE LI SCORDI!
*"profe" di storia S.: finlandizzazione nel senso di penetrazione russa come merce di scambio rispetto alla penetrazione tedesca.
*glin glin glin (suono onomatopeico del carrellino con lavagna luminosa di Ippolito...)
Ippolito: ...[silenzio]...ho sbagliato?
Lifa: profe,LEI NON PUO' SBAGLIARE!
*nerina:ma ci sono solo questi gessi in questa scuola che mi viene la dermatite!
*Profe di italiano s.: montale ve lo possono infilare nel....nell'analisi testuale.
*marina: la folla è comparata ad un carnafào
*marina: all'ultimo verso c'è appunto un riferimento a robinson crù
*marina:...la pretoliera...
*profe di filosofia s.: io nn ti metto in bocca niente...
*(durante l'interrogazione)
Andrea: profe! posso andare in bagno?
profe di filosofia S.: vai,caro.... volontà o necessità?
Lifa: andare in bagno oppure è una domanda?
*Lifa: oggi abbiamo scoperto che il profe di religione ha 34 anni...
Leo: è gay?
*Lifa: chi ti ha fatto questo succhiotto??? (l'ira funesta della lifa)
Leo:lifa....sei stata tu...
Lifa: ah...già....hai ragione...me n'ero dimenticata
*profe di filosofia S.: come ti chiami tu?! Lilliput?
*profe di inglese T.: andrea,vai fuori a prenderti una boccata d'aria!
Andrea: no,no! fuori c'è P. (finocchio)
Lifa: appunto...una...."boccata" d'aria!
*Geppo: profe,per la cenda di domani sera...le diamo le coordinate utm del ristorante... 32 TNR bla bla bla
Ippolito: ...e la quota?!
*Profe di religione T.: mi prendo 3 giorni liberi!
Ippolito:ti taglio il pisello!!!!
*profe di ed.fisica G. al profe di artistica: scommettiamo che il mio piede arriva sulla tua spalla?!
Andrea: sì,ma poi è il profe che arriva al suo ginocchio!
*marina: ma come fanno a fare gli esercizi di mate così veloci?! per me hanno un maneggio!
*giorgio:"quando sono passato io il cane dell'antidroga si è girato dall'altra parte"
*Leo: adesso ha il cane anche l'omino della sedia elettrica
Lifa:sedia elettrica?!
Leo: sì,la sedia a rotelle...stessa cosa,no?!
*Nerina: se non stai zitto ti prendo a calci negli stinchi!
*Marina: alla fine chi la fa la rivoluzione russa?
Lifa: Leinin!
Serena: no,io!
*Enrico: ti piacerebbe avere un condensatore nel glutine?
*Lifa: ho le dita corte:sono un animale da corsa...e quando mi evolverò...
Leo: come i pokemon?
*Marina:mi esce il sangue dalla bocca! ho il ghiacciolo insanguinato!
Andrea: la marina ha le sue cose!
Lifa: sono pur sempre labbra!
*luca: non voglio arrivare vergine al liceo!!
*Marina: proooofe! mi scappa la pipì! temo di aver bevuto troppa acqua!
*Geppo: sto studiando fisica come una puttana!
Lifa: perchè,le puttane studiano fisica?
*Ippolito(orale della maturità): mi parli dell'esperimento del pendolo di Focault?
Alex: eh,focault prese un pendolo non vincolato bla bla bla
"profe" di filosofia S.: uhhhh! l'ha fatto anche Piero Angela!
*babbo Dore: prendi un tubo perfettamente tubico...
*Leo: sono venuto...molto...
*profe di biochimica P.;: e se anche riuscirai ad evitare tutti gli autobus di questo mondo alla fine deviiiiii moriiiiiireeeeeeeeeee!!
*Lifa: com'é che è storto?? no,non quello! l'armadietto!!
*profe di zoologia P.: anche i batteri fanno sesso.
*profe di zoologia P.: certi animali ad un certo punto della loro vita cambiano sesso.
tipo: é un trans!!
*profe di istologia R.: sapete come sono i globuli rossi del cammello?? a parte che è difficile che venga un tizio a dirvi "senta,c'ho il cammello che sta poco bene...".
*profe di istologia R.: i globuli rossi dei fumatori sn più grandi del normale...però non ho mai visto una mucca che fuma.
*profe di anatomia S.: questa mucca è una Limousine con tutti gli optional: sedili in pelle...l'unico difetto è che nel frigo bar c'è solo latte.
*profe di istologia R.: (appello) Zha Lay!! Cinesino! non c'è il cinesino?! assente!
*profe di biochimica P.: gli allievi di Pitagora non potevano attraversare un campo di fave,nel senso vegetale del termine.
*profe di anatomia S.: il parto delle cavalle è velocissimo. il cavallino viene praticamente schizzato fuori.
*Giulia: non importa quanto è grande il martello,ma come batte sul chiodo.
*profe di fisica M.: abbiamo messo un brufolo davati allo specchio ad una distanza focale inferiore.
*profe di fisica M. (durante un esame): per favore non muoia!
*profe di biochimica P.: ..lo sguardo 32bis che incendia i cuori e avvampa le boscaglie...
*profe di biochimica P.: se smettete di inibire il fidanzato,il fidanzato si stimola.
*profe di biochimica P.: in un gruppo umano c'è sempre un cretino...e se non riesci a vederlo inizia a preoccuparti!
*profe di biochimica P.: dentro ad ogni ciccione c'è un magro da nutrire.
*profe di biochimica P.: superato un certo livello di cazzate lo sforzo diventa insostenibile.
*Nicolò: Giulia,hai un animaletto in testa. adesso ti penetrerà sottopelle,deporrà le uova nel tuo cervello e le uova moriranno di fame.
*Lifa: quel tizio che taglia gli alberi tutto vestito mimetico non è molto furbo: poi i colleghi non lo vedono e tagliano anche lui!
*Leo: si tu che me le levi di bocca!
Lifa: no,sei tu che me lo levi di bocca!
*Lifa: avresti bisogno di un trapianto di sangue...
*Lifa: ohGesùCristointiro!
*profe di istologia R.: se no al momento del parto ci sarebbe un allagamento!
*profe di biochimica P.: questo telecomando è bastardo dentro!
*profe di biochimica P.: è vero che l'occhio vuole la sua parte,ma anche la mano! non è bello abbracciare una ragazza e avere l'impressione di giocare a shangai!
*profe di biochimica P.: anche la suocera è tossica.
*profe di biochimica P.: è inutile che trombi,trombi,trombi...non ti cresce!
*Leo: il tuo gatto ha fatto uno zompo molto gay...
*Lifa (nel museo anatomico di vet): Gau, ma quel pene non ti sembra un po'....umano?!
profe di anatomia S.: vedo che qualcuno di voi l'ha riconosciuto!!!
*Francesco: ho trovato il clitoride del maiale!!!
Lifa: sì,bravo....peccato però che non era quello di martina!
*spasimante: Tecla,sposiamoci!
Tecla: ho 80 anni! cazzo mi sposi?! ma vaffanculo tu e come ti chiami!
*Francesco: sapete che questi pesci vivono fino a 100 anni?!
Martina: sì,infatti uno è già morto!
*Profe di etologia: scordatevi il cane rex che guarda e pensa "ora monto lassù e gli tiro quella trave in capo"
*profe di biologia molecolare: l'ape vive un anno, ma non perchè conduce una vita dissennata sesso droga e rock 'n roll
*profe di biologia molecolare: poi l'ape incontra l'insetticida e il ragazzo incontra un platano
*profe di etologia: il piccolo cuculo che è un bastardello genetico...
*profe di endocrinologia: i carabinieri quando addestrano i cani antidroga nascondono la droga sempre nello stesso punto della macchina,e il cane la trova subito senza cercarla.
Lifa: eh,beh!...son carabinieri!
*profe di parassitologia: protostringilidae lo possiamo abbreviare come PROTOSTR. che mi pare ci stia anche molto bene! *Gengis: che fumo ch c'è qui fuori! un incendio! aiuto! cosa facciamo??
lifa: per favore,qualcuno le spieghi cos'è la nebbia!
*profe di fisiologia: voi avete in mano questo catino pieno d'acqua e siete seduti dietro sulla moto di Valentino Rossi
*Leo: mamma, a che serve quella lavagnetta in cucina?? per il menu?? ma tanto ogni giorno mi chiedi: che busta vuoi? la 1, la 2 o la 3??
*stefano: lei gli fa i pompini e lui la denigra.
filippo e giulio: chi è l'Adenigra?????
*Lifa: ha detto che per il duomo si va di qua.
Leo: chi?! io?!
Lifa: NO! LA VECCHIA!! (che nel frattempo se ne stava dall'altro lato della strada con sguardo inviperito)
*profe di patologia: (squilla il suo cellulare) dio bono porco cane porco giuda!
*Lifa: ah, ti ho messo da parte 4 pulci affogate nell'alcool, amami...
francesco: ti sboro, sei una figa
*tipa: profe, ma le giuggiole non sono più piccole di solito?
profe di anatomia patologica: a casa mia tutto è più grosso!
*stefania: dunque la mungitura è un sollievo per le vacche?
professore di costruzioni rurali: senta, io non ho mai provato...
*profe di costruzioni rurali: come potete vedere questa concimaia ha qualche problema: STRABORDA!
*Edi: per l'ultimo dell'anno gli ospiti se ne sono andati alle 5 del mattino, non ne potevo più.
Lifa: potevi simulare una fuga di gas.
*Lifa: adesso capisci l'importanza di avere un camino a casa?