Gattarandagia: giorno 1550

martedì 24 giugno 2008

giorno 1550

niente di nuovo...
il profe di patologia ha minacciato di eseguire su sè stesso l'esperimento di lewis usando un tagliacarte simili pugnale da congiura.

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Frasi Celebri

*il guercio: l'esercizio sviluppa l'organo!
*Isabella:le conseguenze principali del cambiamento climatico sono che gli anziani finiscono in ospedale e gli alberi hanno le foglie gialle.
*Zibo: perchè il succo ACE si chiama così?
Lifa: perchè è succo di Arancia, Carota.....E limone!
*Lifa:la distanza Terra-Luna è 12 666 666 667 zollette di zucchero!
*Luca:cos'è l'imene?
*profe di mate: 69,vediamo se qualcuno riesce a farlo!
*profe di mate: Fabiano,hai mollato?
*profe di inglese:la rosa avrebbe lo stesso profumo anche se si chiamasse carciofo!
*profe di inglese;perchè se passa uno zoticone non gliene importa niente dei daffodilli!
*Ippolito:i globuli rossi sono come due fondine messe culo a culo.
*Monica:perchè in quel quadro ci sn 13 apostoli?
Serena:perchè hai contato anche Gesù.
*profe di inglese:non fatemi ipotecare il futuro!
*Luca:cos'è Sb?
Lifa: sboro.
*profe nell'ora di supplenza:scusatemi per la posizione gravitazionale ma così non vi arriva la puzza del calzino.
*Carlo:cos'è una disequazione irrazionale?
*Carlo:cos'è il triennio?
*Ippolito:se tu hai un buco,e succhi...
*profe di italiano:Rota è venuto.
*Rota: profe! abdksftn! ..niente..
*Sara:quanto ci metterebbe a venirle in bocca?
*Isabella:profe,se io butto giù dalla finestra un topo e un elefante arriva prima il topo?
*profe di artistica:se nn fate silenzio sospendo la lezione e spiego.
*Marina: come si scrive omonotopacoteupa?
*profe di italiano:la signora bidella di sopra.
*Isabella: il profe di biologia ha detto che se tocchiamo la coda alla tigre imbalsamata si rompe.significa che è morta.
*Ippolito:il vostro pesce ce l'aveva piccolo e duro.
*Marina:ti senti incinta?
*Omino:Madonna prete!
*Pollino:Dio segone!
Lifa:Dio melone?
*Lifa:perchè i mammiferi si chiamano così?
Leo:la mandibola..
*mamma al supermercato:cercavo i ditalini,ma si vede che qui non ne fanno.
*Carlo:facciamo un sacrificio a Satana...
Lifa:io nn sn vergine..
Fibi:oh,merda!
*Lifa: ODDIO!
*Lifa: ..grande mago!..
*Ippolito:per vedere se una sostanza è acida o basica basta metterla su una cartina.(abbiamo provato ad amsterdam!)
*profe di filosofia M.: Accascina,torna ad Amsterdam!
*Leo:se ci perdiamo andiamo a troncamacchia...
Lifa:dov'è Troncamacchia?
*Ippolito:puttana Eva...
*Nando:Luca,mi fai vedere la tua patente?
Luca: [frug! frug!]..wow...c'è rimasto un pezzo d'erba!
*"profe" di fisica E.:l'acqua ha massa 100cm cubici.
*Ippolito:tutto il resto è numeri.
*Lifa:40,cm gli anni di Gesù nel deserto...ah,no,è morto a 33!
*profe di italiano S.:vi ricordate di quando dante parla degli spiriti magni,come Lucazio?...questa scrivetela che è bella!
*Alex:Carlo,ti si vede il pisello!
Marina:giraaaaaatiiiiii!!
*"profe" di mate E.:la matematica non è un polpettone.
*Lifa: conosco un altro gioco di attività..ehm..affinità di coppia!
*Berlusconi: la sinistra mi accusa di essere un nano.
*Ippolito: all'equinozio il sole dov'è perpendicolare?
Andrea: al polo nord!
*Ippolito: dimmi un moto millenario della Terra...
Isabella: le glaciazioni!
*Leo: ma dove sn le istruzioni per regolare i sedili di questa macchin del cazzo?! a pagina 69,a presa di culo!!!!
*guardando otello: Lifa: stanno facendo i ringo! lui nero,lei bianca e in mezzo la crema!
*Geppo: ho di-notato!!
*Giorgio: ma questo calorifero è appiccicoso!!
*"profe" di filosofia S.: avete fatto quel lavoro sulla laicità dello stato?
Bolis: Dio caritas!!!
*Isa: aprite quella cazzo di finestra!! (piange) c'è puzza di cadavere,vomito! e con tutti questi microbi mi ammalerò!
*Leo: io devo essere allergico a te: quando sto cn te si gonfia.
*"profe" di storia S.: le videocassette che guardiamo sono un diBBattito dalla dimensione molto forte.
*Ippolito: un esempio di spinello è questo...
*profe di artistica D.: una volta i cavalli erano molto diffusi...adesso li hanno solo quelli a cui piacciono tanto.
Lifa: Cicciolina,per esempio!
*Lifa: mmmh....filo frusciante è uscito dal modem...
*Nerina: siete inganfiti come dei paralitici!!!!
*Bolis: ah,non me ne frega niente se mi mette 4! anzi,mi alza la media!
*Lifa: la Nerina sclerans
*Alex: ma Dorian Gray siccome non invecchiava era immortale?
Carlo: ma no!! non hai visto "la leggenda degli uomini straordinari"?
*Geppo: ma in quel periodo preferivano i libri al teatro perchè non avevano voglia di uscire?
Moro: ma che dici?! dovevano uscire lo stesso a comprare i libri!
*Nando (tema di italiano sull'immigrazione o sullo sviluppo della telenmatica): profe! come si scrive "ornitologia"?
*Lifa: profe,ma nn ha la lavagna luminosa con la dinamo e il cricetino che corre nella ruota?!
*profe di italiano S.: in questo canto del paradiso c'è il trionfo...
(torna la corrente)
tutti in coro: DELLA LUCE!
*profe di inglese T.: ma chi è che accanto a "nome" ha scritto "indovina chi sono!"??
*Leo: la mia crema?
Lifa: leocrema!
*Andrea indossa una maglia con il disegno di una tromba e con sopra scritto "stasera si";
Marina: stasera si suona?!
*Lifa: Dio bonsai!
*Carlo: e poi ci sono i 6 blackneghers.
*tipa: posso baciarti?
Nando: gianmatteo, accompagna la signorina alla porta!
*profe di italiano S.: e ritroviamo così anche in Portale.....aahaahaah!....questa scrivetela che è bella!
*Bolis: me la dai adesso?
*"profe" di filosofia S.: ha 4 zampe...è una cazzata!
*Ippolito: il satellite legge il giornale.
*Ippolito: se sono al polo nord nn vedo un cazzo.
*Lifa: vaffancoulomb!
*Bolis: il profe di filosofia ha tagliato i capelli.
Lifa: quali?
*Lifa: mi fa male l'osso del coccige!
Nando (massaggiandosi la mandibola):a forza di fare pompini...
*Nerina: isabella! 4 e mezzo è un bellissimo voto! è più del doppio di due! sei migliorata,guarda: 2,4,4 e mezzo!
*Nerina:è carnevale,e la funzione si traveste...
*profe di italiano S.: questo cassetto non finirà mai di stupirmi!
*"profe" di filosofia S.: il bianco ti dona...
Nerina: mi dona tutto!
*profe di religione T.: con il passare del tempo non si migliora mai. a parte Berlusconi.
*Andrea: profe,si ricorda i miei rispetti?? SE LI SCORDI!
*"profe" di storia S.: finlandizzazione nel senso di penetrazione russa come merce di scambio rispetto alla penetrazione tedesca.
*glin glin glin (suono onomatopeico del carrellino con lavagna luminosa di Ippolito...)
Ippolito: ...[silenzio]...ho sbagliato?
Lifa: profe,LEI NON PUO' SBAGLIARE!
*nerina:ma ci sono solo questi gessi in questa scuola che mi viene la dermatite!
*Profe di italiano s.: montale ve lo possono infilare nel....nell'analisi testuale.
*marina: la folla è comparata ad un carnafào
*marina: all'ultimo verso c'è appunto un riferimento a robinson crù
*marina:...la pretoliera...
*profe di filosofia s.: io nn ti metto in bocca niente...
*(durante l'interrogazione)
Andrea: profe! posso andare in bagno?
profe di filosofia S.: vai,caro.... volontà o necessità?
Lifa: andare in bagno oppure è una domanda?
*Lifa: oggi abbiamo scoperto che il profe di religione ha 34 anni...
Leo: è gay?
*Lifa: chi ti ha fatto questo succhiotto??? (l'ira funesta della lifa)
Leo:lifa....sei stata tu...
Lifa: ah...già....hai ragione...me n'ero dimenticata
*profe di filosofia S.: come ti chiami tu?! Lilliput?
*profe di inglese T.: andrea,vai fuori a prenderti una boccata d'aria!
Andrea: no,no! fuori c'è P. (finocchio)
Lifa: appunto...una...."boccata" d'aria!
*Geppo: profe,per la cenda di domani sera...le diamo le coordinate utm del ristorante... 32 TNR bla bla bla
Ippolito: ...e la quota?!
*Profe di religione T.: mi prendo 3 giorni liberi!
Ippolito:ti taglio il pisello!!!!
*profe di ed.fisica G. al profe di artistica: scommettiamo che il mio piede arriva sulla tua spalla?!
Andrea: sì,ma poi è il profe che arriva al suo ginocchio!
*marina: ma come fanno a fare gli esercizi di mate così veloci?! per me hanno un maneggio!
*giorgio:"quando sono passato io il cane dell'antidroga si è girato dall'altra parte"
*Leo: adesso ha il cane anche l'omino della sedia elettrica
Lifa:sedia elettrica?!
Leo: sì,la sedia a rotelle...stessa cosa,no?!
*Nerina: se non stai zitto ti prendo a calci negli stinchi!
*Marina: alla fine chi la fa la rivoluzione russa?
Lifa: Leinin!
Serena: no,io!
*Enrico: ti piacerebbe avere un condensatore nel glutine?
*Lifa: ho le dita corte:sono un animale da corsa...e quando mi evolverò...
Leo: come i pokemon?
*Marina:mi esce il sangue dalla bocca! ho il ghiacciolo insanguinato!
Andrea: la marina ha le sue cose!
Lifa: sono pur sempre labbra!
*luca: non voglio arrivare vergine al liceo!!
*Marina: proooofe! mi scappa la pipì! temo di aver bevuto troppa acqua!
*Geppo: sto studiando fisica come una puttana!
Lifa: perchè,le puttane studiano fisica?
*Ippolito(orale della maturità): mi parli dell'esperimento del pendolo di Focault?
Alex: eh,focault prese un pendolo non vincolato bla bla bla
"profe" di filosofia S.: uhhhh! l'ha fatto anche Piero Angela!
*babbo Dore: prendi un tubo perfettamente tubico...
*Leo: sono venuto...molto...
*profe di biochimica P.;: e se anche riuscirai ad evitare tutti gli autobus di questo mondo alla fine deviiiiii moriiiiiireeeeeeeeeee!!
*Lifa: com'é che è storto?? no,non quello! l'armadietto!!
*profe di zoologia P.: anche i batteri fanno sesso.
*profe di zoologia P.: certi animali ad un certo punto della loro vita cambiano sesso.
tipo: é un trans!!
*profe di istologia R.: sapete come sono i globuli rossi del cammello?? a parte che è difficile che venga un tizio a dirvi "senta,c'ho il cammello che sta poco bene...".
*profe di istologia R.: i globuli rossi dei fumatori sn più grandi del normale...però non ho mai visto una mucca che fuma.
*profe di anatomia S.: questa mucca è una Limousine con tutti gli optional: sedili in pelle...l'unico difetto è che nel frigo bar c'è solo latte.
*profe di istologia R.: (appello) Zha Lay!! Cinesino! non c'è il cinesino?! assente!
*profe di biochimica P.: gli allievi di Pitagora non potevano attraversare un campo di fave,nel senso vegetale del termine.
*profe di anatomia S.: il parto delle cavalle è velocissimo. il cavallino viene praticamente schizzato fuori.
*Giulia: non importa quanto è grande il martello,ma come batte sul chiodo.
*profe di fisica M.: abbiamo messo un brufolo davati allo specchio ad una distanza focale inferiore.
*profe di fisica M. (durante un esame): per favore non muoia!
*profe di biochimica P.: ..lo sguardo 32bis che incendia i cuori e avvampa le boscaglie...
*profe di biochimica P.: se smettete di inibire il fidanzato,il fidanzato si stimola.
*profe di biochimica P.: in un gruppo umano c'è sempre un cretino...e se non riesci a vederlo inizia a preoccuparti!
*profe di biochimica P.: dentro ad ogni ciccione c'è un magro da nutrire.
*profe di biochimica P.: superato un certo livello di cazzate lo sforzo diventa insostenibile.
*Nicolò: Giulia,hai un animaletto in testa. adesso ti penetrerà sottopelle,deporrà le uova nel tuo cervello e le uova moriranno di fame.
*Lifa: quel tizio che taglia gli alberi tutto vestito mimetico non è molto furbo: poi i colleghi non lo vedono e tagliano anche lui!
*Leo: si tu che me le levi di bocca!
Lifa: no,sei tu che me lo levi di bocca!
*Lifa: avresti bisogno di un trapianto di sangue...
*Lifa: ohGesùCristointiro!
*profe di istologia R.: se no al momento del parto ci sarebbe un allagamento!
*profe di biochimica P.: questo telecomando è bastardo dentro!
*profe di biochimica P.: è vero che l'occhio vuole la sua parte,ma anche la mano! non è bello abbracciare una ragazza e avere l'impressione di giocare a shangai!
*profe di biochimica P.: anche la suocera è tossica.
*profe di biochimica P.: è inutile che trombi,trombi,trombi...non ti cresce!
*Leo: il tuo gatto ha fatto uno zompo molto gay...
*Lifa (nel museo anatomico di vet): Gau, ma quel pene non ti sembra un po'....umano?!
profe di anatomia S.: vedo che qualcuno di voi l'ha riconosciuto!!!
*Francesco: ho trovato il clitoride del maiale!!!
Lifa: sì,bravo....peccato però che non era quello di martina!
*spasimante: Tecla,sposiamoci!
Tecla: ho 80 anni! cazzo mi sposi?! ma vaffanculo tu e come ti chiami!
*Francesco: sapete che questi pesci vivono fino a 100 anni?!
Martina: sì,infatti uno è già morto!
*Profe di etologia: scordatevi il cane rex che guarda e pensa "ora monto lassù e gli tiro quella trave in capo"
*profe di biologia molecolare: l'ape vive un anno, ma non perchè conduce una vita dissennata sesso droga e rock 'n roll
*profe di biologia molecolare: poi l'ape incontra l'insetticida e il ragazzo incontra un platano
*profe di etologia: il piccolo cuculo che è un bastardello genetico...
*profe di endocrinologia: i carabinieri quando addestrano i cani antidroga nascondono la droga sempre nello stesso punto della macchina,e il cane la trova subito senza cercarla.
Lifa: eh,beh!...son carabinieri!
*profe di parassitologia: protostringilidae lo possiamo abbreviare come PROTOSTR. che mi pare ci stia anche molto bene! *Gengis: che fumo ch c'è qui fuori! un incendio! aiuto! cosa facciamo??
lifa: per favore,qualcuno le spieghi cos'è la nebbia!
*profe di fisiologia: voi avete in mano questo catino pieno d'acqua e siete seduti dietro sulla moto di Valentino Rossi
*Leo: mamma, a che serve quella lavagnetta in cucina?? per il menu?? ma tanto ogni giorno mi chiedi: che busta vuoi? la 1, la 2 o la 3??
*stefano: lei gli fa i pompini e lui la denigra.
filippo e giulio: chi è l'Adenigra?????
*Lifa: ha detto che per il duomo si va di qua.
Leo: chi?! io?!
Lifa: NO! LA VECCHIA!! (che nel frattempo se ne stava dall'altro lato della strada con sguardo inviperito)
*profe di patologia: (squilla il suo cellulare) dio bono porco cane porco giuda!
*Lifa: ah, ti ho messo da parte 4 pulci affogate nell'alcool, amami...
francesco: ti sboro, sei una figa
*tipa: profe, ma le giuggiole non sono più piccole di solito?
profe di anatomia patologica: a casa mia tutto è più grosso!
*stefania: dunque la mungitura è un sollievo per le vacche?
professore di costruzioni rurali: senta, io non ho mai provato...
*profe di costruzioni rurali: come potete vedere questa concimaia ha qualche problema: STRABORDA!
*Edi: per l'ultimo dell'anno gli ospiti se ne sono andati alle 5 del mattino, non ne potevo più.
Lifa: potevi simulare una fuga di gas.
*Lifa: adesso capisci l'importanza di avere un camino a casa?